jayden bratford; porcelain doll of tragedy LOADIN'

What do you live for?

Cette partie se fera sous forme de RP, comme si vous répondiez à un sujet au cours du jeu, en introduisant votre personnage et en le faisant évoluer. Il vous faudra faire un minimum de 20 lignes par partie, et, évidemment, il vous faut soigner votre orthographe, syntaxe, et la cohérence de votre post, puisque on va s’en servir pour juger votre niveau. Vous devez également inclure votre caractère, votre physique ainsi que votre histoire dans votre récit.Cette fiche est à remplir dans le cas où votre personnage est un vampire, ou un loup ayant déjà subit sa première transformation.

Dans cette partie, vous raconterez le jour où votre personnage est devenu un être surnaturel pour la première fois. N’hésitez pas à rentrer dans les détails, que ce soit ce qu’il a ressenti, mais également ses sentiments.

Part I :

Je croyais avoir tout vécu. Je croyais avoir tout subi, tout endurer. Que tous les martyrs du monde m'en soit témoin, je croyais fermement que chaque tourment, chaque blessure, chaque ecchymoses et chaque persécution avait au moins servi à m'endurcir. À faire de moi une femme moins chétive, moins fragile, moins disparate. J'encaissais depuis toujours sans broncher. Que ce soit les injures de ma mère qui me jugeait coupable d'avoir déformer son corps, que ce soit mon père qui m'offrait comme gage quand les pièces de bronze et d'argent en venait à manquer ou que ce soit par mon mari ignoble, avare, ivrogne et violent avec qui je partageais mon lit soir après soir, il me semblait juste que j'eus droit, ne serait-ce qu'une fois, infime et minuscule, à une parcelle d'espoir. Qu'un jour, tous ces souffrances, tous ces sanglots et ces larmes refoulés au plus creux de mon être, au plus profond de mon âme qui se déchirait à chaque fois, meurtrissure invisible, mais permanente, me servirait un jour à m'endurcir et à croire au principe de l'espoir. Je n'osais plus espérer, de peur d'être déçue. Je n'osais plus espérer, de peur de m'attirer de nouvelles embrouilles. Je croyais aussi que chaque ecchymose, chaque fêlure, chaque contusion valait la peine d'être enduré si cela me permettait de serrer les dents sans broncher, encaisser et endurer. Tout ce que je croyais était si futile, si idéaliste, je me trompais. Je me trompais à un tel point que je n'eus osé imaginer pareille douleur lancinante pouvant affecter un corps brisé. Un corps déjà plus mort que vif.

Je ne lui avais rien offert qui lui valu de subir cet affront. En fait, j'avais été sur le point d'en finir, il y a peut de temps. J'avais eu le droit à une infime, merveilleuse lueur au bout du tunnel. J'y avais eu droit, juste le temps de le réaliser, juste le temps de caresser du bout des doigts cet espoir, pour me le voir retirer aussi sèchement. On ne voit que le noir quand tout est sombre et obscure autour de soi, mais dès qu'il y a éclairci, la piètre existence tapi dans l'ombre ne satisfait plus aucun sens. J'avais donc décidé de forger ma propre espoir, et ce, en forçant la main du Destin. N'avait-il pas déjà été suffisamment avare à mon égard, suffisamment injuste envers moi, pauvre mortelle? N'y avait-il pas des auteurs pour décrire ma pitoyable existence comme celle d'une tragédie ironique à en pleurer. J'avais alors vingt-sept ans, et je n'espérais plus rien de la vie. Je n'osais plus, l'espoir faisait peut-être vivre, mais elle faisait trop mal. Incapable de me replacer dans la routine infernale qui faisait vieillir prématurément mon enveloppe charnelle, privée de cette entité qui représentait ma seule attache à ce monde cruel, voilà que plus rien ne m'arrêtait. Plus rien ne me retenait, et c'est le sourire aux lèvres que j'avais rejoint cet endroit.

L'orée de la forêt où, à mes propres intuitions, j'y avais appris le sens de la vie. Seule. J'ai toujours été seule, et je m'étais promis qu'un jour, je ne le serais plus jamais. La solitude permet certes de réfléchir sur soi, et j'avais trop souvent pu réfléchir. Trop souvent terminé de longues heures le visage barbouillé de larmes et transi de froid, trop effarée à l'idée de devoir retourner dans cette couchette avec cet homme que je détestais par-dessus tout. Il me faisait mal, à l'intérieur comme à l'extérieur. Il me brûlait à chaque fois qu'il posait les doigts sur moi, et chacun de ses mots étaient un coup de poignard semblable à ces contusions que lui faisait faire l'alcool à mon égard. Peut-être fut-il un enfant bon, avant qu'il ne touche à cet enfer liquide qui a causé ma perte. Pourtant, il est le pire et la meilleure chose qui m'eut arrivé. Pire la plupart du temps, mais il m'a permis d'engendrer. Il aurait du me le permettre, si seulement le sort avait été, pour une fois, clément à mon égard. J'avais bercé ce petit être en mon sein, je lui avais fredonné des chansons de mon pays natal, tout en m'émerveillant à chaque coup qui martelait mon ventre. Je la protégeais de tout, des coups de son «père», de ma maladresse, de la menace constante du Destin qui m'infligeait tous les tourments comme si j'étais un exemple pour l'humanité. Je l'eus protégé en vain, car ma lueur s'éteignit au moment même où elle poussa son premier cri, étranglée des mains de la Mort qui me retirait là la seule précieuse de mon existence. Mon tout-petit, ma compagne, ma fille, mon Ophélie.

Je ne pouvais plus me permettre de me terrer dans mon horrifiante existence. Un seul jour de plus dans cette peau me dégoûtait. J'avais mal de vivre, trop cisaillée de l'intérieur, comme si un couteau y avait fait des dégâts considérables. Je me considérais comme une épave, et il ne me fut pas difficile de me retrouver sur le bord de la falaise, la brise me narguant de cette solitude qui semblait se creuser davantage. Il me murmurait à l'oreille tout ce que j'avais empêché de vivre à ma fille. Ses premières goulées d'oxygène, ses premiers balbutiements, ses premiers pas comme ses premiers mots. Il me soufflait que je sois désormais seule avec ma peine, avec ma douleur en guise de compagne. La seule qui me fut fidèle du début à la fin de ma vie. Il allait en ce sens que je désirais ardemment la Mort. Plus que quiconque, plus que quoi que ce soit. Ne serait-elle pas la seule à m'accueillir les bras ouverts en me laissant imaginer ce qu'est un chez soi, un endroit où tracas et inquiétude n'ont plus lieu d'être. Un endroit où on ne ferme pas les yeux de peur, mais où on les ouvre pour ne plus rien voir. Avais-je une perception idéaliste de la mort? Il va s'en dire que je la voyais comme une délivrance. Une fin en soi pour ce calvaire que j'endurais depuis trop longtemps. Depuis mon premier souffle, il me semblait. Mon corps brisé sur le roc semblait une bien belle manière d'effectuer ce nouveau commencement, et il me tardait que la Mort m'épouse enfin...

Inconnu - «M'entendez-vous?»

N'avais-je jamais entendu un ton si bon, si bienveillant, ainsi que des mots si délicats à mon égard. Une première, à vingt-sept ans, ce qui est pitoyable. Je ne sentais plus aucun de mes membres, rien ne répondait. Je ne voyais qu'une masse informe, ainsi qu'une silhouette doté d'un halo que je soupçonnai être un ange. Je me rappelais m'être fracassée sur les rochers avec le sourire aux lèvres. Ce dernier tendait à vouloir refaire surface, maintenant. J'imaginais à quel point ma chair était sanguinolente, une plaie béante. M'étais-je enfin séparer de cette enveloppe charnelle qui eut trop souvent été meurtrie et violée? Pourquoi pensais-je encore ressentir une douleur qui s'étendait là où mes nerfs n'étaient pas sectionnés. Je sentais le voile venir, clore mes paupières qui n'avaient que trop vu, éteindre mon cerveau qui avait trop pensé, trop réfléchi. J'avais envie de remercier cet ange de sa sollicitude, de sa douceur, afin de faciliter mon passage vers l'au-delà. J'y retrouverais ma chérie, mon bébé, mon adorée. Au prix d'une douleur infime vis-à-vis de la salvation prochaine, j'étirai légèrement mes lèvres comme un adieu. Un mal pour un bien, j'allais m'éteindre, enfin...

Cela aurait du se passer ainsi. Si seulement je n'avais pas senti cette douleur fulgurante s'infiltrer dans mes veines comme un virus qui s'infiltre dans chaque vaisseau sanguin afin de contaminer le plus de chair possible. Mon corps était en ébullition, mes yeux se révulsèrent et je murmurai un gémissement plaintif avant de me mordre si violemment les lèvres que mes dents s'y enfoncèrent comme dans une pomme trop mûre. J'étais foudroyée par la souffrance qui semblait agiter chaque membre disloqué où je devais faire mourir dans le flot de sang qui affluait dans ma bouche avec lequel je m'étouffais. Mon corps n'était plus que lambeau de chair foudroyée, je sentais la douleur, l'effroyable douleur qui persécutait chacun de mes organes en les faisant exploser, ou du moins, c'est l'impression que j'avais. Chaque douleur sollicitait des membres meurtris, et chaque souffrance semblait invivable. L'ensemble était indescriptible, et il me parut alors que mon existence était une partie de plaisir à côté. Un coup de mon mari semblait l'équivalent du plus doux des baisers, la haine de ma mère une simple paume posée sur la mienne. Pourtant, j'en sentais une, glaciale, la seule chose qui me tenait alerte, ce froid, baume à cette douleur. J'ignore combien de temps je m'agitai comme possédée, dans ce lit d'un blanc qui le fut jadis, maintenant badigeonné de mon sang. Je me sentais étourdie, faible, je sentais pourtant une présence. Comment ? Je me pose encore la question. Focalisant sur cet être plutôt que sur mon martyr, je parvins à le traverser, du moins, non sans ressentir de fulgurents éclairs qui meurtrissaient ma chair comme si on la marquait au fer chauffé à blanc. On me piquait, on me fendait, on me tuait à si petit feu que le Diable lui-même devait se prendre à savourer le spectacle.

Cette main. Je ne la lâchai pas. Je n'en avais pas la force, je n'en avais pas d'envie. Lorsque perlèrent à mes yeux les dernières larmes qui me furent donné de laisser exprimer, roulant sur mes joues pour mourir sur mes lèvres, je les offris à mon enfant. À celle que je ne rejoignais pas maintenant, parce que le Destin, de nouveau cruel à mon égard, ne m'avait pas offert ce que j'avais souhaité. Il n'avait pas céder la main devant cette prise de force de ma part. Jayden Romero n'avait aucune chance de dominer la providence qui s'était mis en tête de la maudire à jamais. Je me serais affalée de chagrin à y attendre la mort si, au bout d'un temps infini, une éternité peut-être, cela n'aurait pas voulu dire croiser son regard pour la première fois. L'ange prenait enfin forme, puisque je venais de faire valser le voile en ouvrant mes paupières après avoir ciller deux fois. Je sentis mes membres engourdis, mais pris d'une vigueur sans précédent. Je me sentais légère, et mon coeur cessait sa chamade comme s'il avait tué le poison qui vivait en mon sein. Ou bien était-ce lui qui, me veillant, avait été mon ange gardien pour ces souffrances incommensurables et invivables. La mort est douce, mais la vie est dure. Je l'avais appris à mes dépends, mais le jeu en valait la chandelle. Ces yeux là qui me regardaient avec douceur et inquiétude, je ne l'ai quitté plus jamais. Non de reconnaissance, bien que je lui fus totalement dévouée, mais il me semblait évident que l'homme était mon pilier, mon complément, mon tout.

Jayden - «Je veux vous entendre toujours»

AH MON DIEU!
J'AI UNE FEMME!
**s'étouffe**

Bon. Bienvenueee! (:

Respire Ali, Respire, tout vas bien allez


Bienvenue :)

Bienvenue Môman !

J'ai finiiiiiii ( :
En espérant que ça convienne!

Bienvenue, et merci pour ton inscription, ainsi que pour les compliments sur le forum!

Alors tout est parfait pour ta fiche, franchement, je n'ai rien à redire. Cela a été un réel plaisir de te lire, et tu interprête Jayden superbement bien! Bref, il ne me reste plus qu'à te souhaiter un bon jeu parmis nous!

VALIDEE

Welcoooooome =)